יגאל שטארק – נסיקה להצלחה

דיברת איתה בפאב או במסיבה ובדרך הביתה אתה מגלה את ההרגשה הזאת. פתאום אתה שם לב שהמחשבות שלך סובבות רק סביב דבר אחד. אותה הבחורה שבזמן הקצר שדיברתם הצליחה לחרוט פס עמוק ברגשותיך. אתה קם למחרת בבוקר ומגלה שההרגשה לא נעלמה. אתה עדיין חושב עליה ונזכר במראה שלה. אתה מנסה להבין למה זה קורה לך פתאום, הרי היא אחת מעשרות הבחורות שיצא לך לדבר איתן בחודש האחרון ורק כלפיה אתה מרגיש זאת.
אתה נזכר בה שוב ומסביר לעצמך – היא בגובה הנכון, הגוף שלה כמו שאתה אוהב, יש לה חוש הומור מצויין והיא מדברת איתך בגובה העיניים. היא בדיוק מה שאתה צריך.

מוכר לך? בוודאי! עניין של מקרה או גורל? למען האמת הכל הרבה יותר פשוט – מילת המפתח כאן היא משיכה ועוד מעט תבין בדיוק למה אני מתכוון.

משיכה, זוהי תגובה רגשית של הגוף שהגבר או האישה מרגשים אחד כלפי השני. אותה התאהבות ראשונית והרצון להיות בקרבה פיזית עם האדם השני.

המשיכה כלפי בן אדם אחר מתעוררת בנו כרעם ביום בהיר. אך עד היום אם הצלחת לעורר במישהי משיכה כלפיך, סביר להניח שזה קרה מעצמו. ללא כל כוונה שלך או תימרונים מיוחדים.

זוכר את הסיפור בהתחלה? האמת היא שהגובה שלה, חוש ההומור והגוף שלה ממש לא בהכרח היו הסיבות בגללן התחלת להימשך אליה. כרגע אינך יכול לדעת בוודאות מה הן הסיבות להתעוררות המשיכה. פשוט זה ההסבר הטוב ביותר שהצלחת למצוא באותו הרגע לרגשות שלך.

כל חיינו מבוססים הגיון. הורגלנו שלכל התרחשות או מקרה ישנה סיבה. אנחנו תמיד חייבים להסביר לעצמנו את הסיבה להתעוררות של רגש מסויים, במיוחד רגשות קיצוניים.

אישה תראה בך מועמד לבן זוג, רק אם היא תימשך אליך. כאשר היא תרגיש משיכה, היא תתן לעצמה את כל הסיבות למה היא מרגישה זאת או שפשוט תגיד "אין לי מושג למה, אבל הוא עושה לי את זה".

אז כאשר תרצה לעניין בחורה, לסחוף אותה ולהנות איתה ביחד, עליך להיות מיומן ביצירת משיכה כלפיך, להיות אותו הגבר שהיא תימשך אליו.

כמה כללים בסיסיים לגבי משיכה:
1. אי אפשר להחליט להרגיש משיכה כלפי מישהו. או שזה קורה או שזה לא. זה לא שריר רצוני שאנחנו יכולים להפעיל אותו.
2. אי אפשר לשכנע אישה, להרגיש משיכה כלפיך, היא לא יכולה ללחוץ אצלה על כפתור ולהידלק עליך. זה מעבר להגיון.
3. גבר יכול לגרום לאישה להימשך אליו ואישה יכולה לגרום לגבר להימשך אליה. צריך רק לדעת איך.
4. אנחנו תמיד מתרצים לעצמנו את המשיכה ומוצאים סיבות הגיוניות להופעתה. בדרך כלל אלו לא הסיבות האמיתיות בגללן היא נוצרה, אבל הן בהחלט מחזקות בשבילנו את הזכות לקיומה, זה נשמע לנו הגיוני.
5. אפשר להרוס משיכה קיימת.

לחלק נכבד מהגברים של היום, יש דיעה ברורה על איך צריך לעניין בחורה. בד"כ הדיעה הזאת רחוקה מהמציאות. הגבר מרבה לבלבל בין משיכה לחיבה. במקום להיות מישהו שנמשכים אליו, הוא מכניס את עצמו לנעליים של מישהו שמחבבים אותו והולך לטייל בנעליים אלו. חיבה אולי תביא אותך לידידות אך לא לזוגיות.

בוא נפריך כמה מיתוסים על משיכה

* בעת ההיכרות וגם בדייטים הראשונים, הגבר צריך לבנות בפני הבחורה את התדמית שלו. אך לרוב הוא מנסה לעניין אותה בדברים הלא נכונים ובמקום להשתמש בדברים שיוצרים משיכה, הוא מנסה להתחבב עליה.
גבר שמחבבים אותו, הוא לא הגבר אליו נמשכים. תרגיש את ההבדל.

* רוב הגברים ניחנו בחינוך שאומר: תהיה טוב אליה, ספר לה על הרגשות שלך והופה פלא, היא תרצה אותך גם.
זוהי גם דרך ההתנהגות שלהם שגורמת להרבה נשים להגיד "הוא גבר מקסים ומי שתהיה איתו, תהיה מאושרת", אבל הן לעולם לא מוצאות את עצמן בתפקיד המאושרת, זאת שאיתו מתחת לאותה הסמיכה.

* טעמים אישיים ותחביבים – זה שאתה קורא ספרים, מתמצא בגאוגרפיה ושומע מוזיקת ג'אז, אלו בהחלט דברים חשובים שיוסיפו לערך שלך. אך זה לא מה שיגרום לה להידלק עליך. אל תשתמש במידע הזה בשביל לעניין אישה בשלב הראשון. היא לא רוצה להכיר את התחביבים שלך לפני שהיא הכירה אותך. היא תשמח לגלות שיש לך עולם פנימי עשיר אבל כתוספת לאישיות שלך ולמי שאתה.

* זהות ושוויון – גברים נוטים לחפש תחומי עניין משותפים בתור סיבה להיכרות או להתעניינות. "וואו, את עושה יוגה? גם אני עשיתי במשך שנה. אצל איזה מורה היית?" לא יוצר משיכה!
אני לא אומר שלא לדבר על זה, אבל המשקל שאתה נותן לזה חייב להיות מאוד נמוך. אז אולי היא מתעניינת בחוגים אליהם אתה הולך ובכלבי קוקר ספניאל בדיוק כמוך, אבל אל תשכח שהיא אמורה להתעניין בך. אל תבנה את השיחה סביב חיפוש קווי דמיון ביניכם. זה לא מה שיגרום לה להימשך אליך.

* מחמאות – את המחמאות ניתן לחלק לשני סוגים. מחמאות כנות, כאשר כל המטרה של המחמאה היא להראות שאתה מעריך את מה שאתה רואה בה והסוג השני – מחמאות שמטרתן "הזדונית", להרשים אותה ולגרום לה להתעניין בך. מחמאות מהסוג השני פשוט לא עושות את העבודה, כי זהו תכסיס שנשים קולטות מייד את הזיוף שלו.

על מה מבוססת משיכתה של אישה לגבר?

פלירטוט והתאהבות אלו ריגושים. כיוון שמשיכה זוהי תגובה ברמה הרגשית, יצירת משיכה מבוססת קודם כל על היכולת לעורר רגש. גבר שמסוגל לתקשר עם אישה ברמה ריגשית, לסחוף אותה לפלוס ולמינוס, יהיה מסוגל גם לגעת בנקודות שמעוררות משיכה.

נשים זקוקות לרגשות. הן מכורות למערבולת רגשית. טלנובולות, דרמות, שאיפה לאושר עילאי, עליות וירידות במצבי רוח, כל זה קיים בחייהן כדי לספק את הצרכים הריגשיים. רגשות בשביל אישה, כמו אוויר לנשימה. כל אישה זקוקה גם לרגש חיובי וגם לשלילי. כל אחת במידה שונה.

יש לי חבר, שכל פעם שאנחנו יושבים איתו באיזה מקום ורואים מישהי יפה, הוא אומר לי "פשש… תראה איזה כוסית! איזה כיף למי שמזיין אותה". כל פעם שהוא אומר לי כזה דבר, אני אומר לו "גש אליה, אולי היא מרגישה מאוד בודדה, אין לה אף אחד והיא תשמח להכיר אותך". בתגובה הוא תמיד אומר לי "לא. היא לא בשבילי. בחורות כאלה לא שמות על מישהו כמוני". באחת הפעמים שהסיפור הזה חזר על עצמו, החלטתי לשבור את האשליה שהחבר שלי חי בה, ניגשתי לבחורה, התחלתי לדבר איתה וכאשר שאלתי אותה על החבר שלה, חיכתה לנו (ובעיקר לחבר שלי) הפתעה.

היא סיפרה שיש לה מישהו שהיא יוצאת איתו, אבל היא בכלל לא רוצה לדבר עליו, כי הוא לא שווה את זה. היא התחילה לצאת איתו, רק מכיוון שהוא היה אחד הגברים הבודדים שהיה לו את האומץ לדבר איתה בצורה בטוחה ולהציע לה לצאת. היו הרבה גברים אחרים שהיו מעוניינים בה, שהראו בצורה זו או אחרת שהם רוצים אותה, אבל רובם התהלכו על ביצים לידה , הלכו סחור סחור ואף אחד מהם לא עשה את הצעדים הדרושים קדימה. הם כאילו חיכו שהיא תיזום משהו בעצמה.

רק אותו האחד שהפך לבן הזוג שלה בהמשך (והיום היא בכלל לא רצתה לדבר עליו, כי אין בו שום דבר מיוחד), לא דפק חשבון, לא חיכה לאות משמיים ועשה את מה שרוב הגברים רק חשבו עליו. בהתחלה היא שמחה שסוף סוף יש מישהו שלוקח את העניינים לידיים, אבל כאשר הכירה אותו קצת יותר לעומק היא התאכזבה. הוא לא היה כל כך אינטליגנטי, לא הייתה לו השכלה, הוא חי מעבודות מזדמנות ואפילו לא היה כל כך דואג לטיפוח העצמי שלו. הדבר היחיד שהיה לו, זה הביטחון לעשות את מה שרוב הגברים חוששים ממנו. היום היא כבר מזמן רוצה להיפטר מהבחור, כדי למצוא מישהו נורמלי, אבל היא כמעט ולא פוגשת גברים בטוחים בעצמם שמרשים לעצמם לגשת אליה בקלות. רובם "פוחדים" ממנה ולקח לה הרבה זמן להבין זאת.

החבר שלי היה בהלם, כאשר שמע את כל זה. כדי להוכיח לו שאין בסיפור הזה שום דבר יוצא דופן, נאלצנו לחזור על הניסוי מספר פעמים. הסתובבנו בתל אביב, ניגשנו לנשים הכי יפות שיכולנו לפגוש וברוב המקרים שמענו סיפורים דומים, על בן זוג (לחלקן בכלל לא היה בן זוג), שאין בו שום דבר מיוחד. בסוף היום הזה, לשמחתי הרבה, החבר שלי הצליח להפנים שהוא עולה בכמה מעלות על כל הגברים של הבחורות הכי יפות שפגשנו במהלך היום. הדבר היחיד שהיה חסר לו, זה האמונה בעצמו, שמגיע לו להיות עם מישהי יפה.

לאחר המקרה הזה, חבר שלי שבר את התפיסה שהייתה לו לגבי זה, שחתיכות על, לא יסתכלו על מישהו כמוהו. היום הוא יוצא עם אותן הבחורות, שכולם מזילים ריר כשמסתכלים עליהן ואומרים לעצמם "היא לא בשבילי". חבר שלי יודע, שהן כן בשבילו ולכן הוא יוצא רק איתן.

עכשיו התור שלך לתת דין וחשבון. האם גם אתה כמו חבר שלי, כאשר רואה חתיכה מטורפת, אומר לעצמך "היא לא בשבילי. מישהי כזו לא תרצה אותי"? האם גם אתה רק נועץ בה מבטים ואפילו לא מעלה בדעתך שהיא תשמח להכיר אחד כמוך ולהיכנס איתו למיטה?

אם כן, לא צריך להתבייש בזה, כי רוב הגברים חושבים ומרגישים בדיוק כך. כולנו גדלנו על סרטים הוליוודים ועל סדרות נוער, שבהן מלכת הכיתה יוצאת עם מלך הכיתה. אצל רובנו התפתחה תפיסה שאומרת "יש מישהו יותר טוב מאתנו, והבחורות הכי יפות, הכי מצליחות, יסתכלו רק עליו. אני לא מספיק חתיך, עשיר ומפורסם עבורן". קשה לנו לעכל את העובדה, שאותן הנשים עם הגוף המושלם, יכולות לצאת עם בחור פשוט ביותר ולאבד את הראש בגללו, למרות שזה בדיוק מה שקורה במציאות.

רוב הגברים מתייחסים לנשים יפות במיוחד, כאל יצורים מזן אחר, עליון יותר ובלתי מושג.

ישנו דבר הכרחי להצלחה שלך, והוא אמונה בעצמך!

הגיע הזמן שאתה תתחיל להאמין בעצמך, בזה שמגיע לך. הנשים היפות ביותר, לא שונות מנשים אחרות. אין להן איזשהן דרישות יוצאות דופן, רק בגלל שהן חתיכות על. הן רוצות בחור רגיל, בדיוק כמוך.

אם עדיין קשה לך להשתכנע ממה שקראת כרגע, בצע ניסוי פשוט. כאשר אתה רואה בחורה מאוד יפה, שבעבר לא היה סיכוי שהיית ניגש אליה, דמיין לעצמך שהיא שמנה, מכוערת, מלאת חצ'קונים ואף אחד לא רוצה אותה. לאחר שתדמיין את זה, יהיה לך הרבה יותר קל לגשת אליה, כי אתה כבר לא תראה בה מישהי כל כך מיוחדת. גש אליה ותתחיל לדבר איתה, בזמן שאתה מדמיין את מה שכתבתי לך עכשיו. במהלך השיחה שים לב, שהתקשורת איתה לא שונה מתקשורת עם כל בחורה אחרת, ואם אתה יודע להשתמש בכלי משיכה, אתה יכול בקלות לגרום לה להימשך אליך.

לחץ כאן כדי להוריד את המדריך להצלחה עם נשים

את תהליך ההתפתחות האישית אני מחלק ל-3 שלבים עיקריים, כאשר כל שלב אפשר לחלק לעוד תתי שלבים ולכתוב על כל אחד מהם ספר נפרד. בפוסט הזה אני אתן את התמונה הכללית של שלושת השלבים שיש לעבור בדרך לשינוי אישי.

שלב ראשון – זיהוי דפוסי החשיבה, תפיסות וערכים, דפוסי ההתנהגות והתקשורת שלך.
בשלב הזה עליך להיות מודע לכל אותם הדברים שבהם אתה משתמש בחיי היום יום ונהפכו לחלק מה"אישיות" שלך. כאן עליך להעלות על פני השטח ולהיות מודע למנגנון שעומד מאחורי ההתנהלות היום יומים שלך.

תורות שונות וזרמים שונים של לימודי מודעות עצמית, מתעסקים בעיקר עם השלב הזה. הם נועדו להביא את הבן אדם למודעות, לגבי סט ההנחיות שמנחה אותו כל החיים, צורת המחשבה שלו ודפוסי ההתנהגות הבלתי מודעיים.

ברגע ששמים את האצבע על מה שמנחה אותנו בחיים והופכים להיות מודעים לדפוסי ההתנהגות שלנו, המשך התהליך נהייה אפשרי. בעקבות המודעות, אנחנו מקבלים גישה להחלטה האם להשתמש בדפוס מסויים או לא, האם להישמע להגיון כלשהו או שמה לחפש הגיון אחר, שישמוש אותנו בצורה טובה יותר. זה לא אוטומטי, כפי שזה היה בעבר. הרבה פעמים אנשים שנמצאים לקראת סוף השלב הזה, ומעלים על פני השטח את מה שעשו בעבר בצורה אוטומטית, לעתים מתחילים להיראות "רובוטיים", כאילו מקבלים החלטה לגבי כל פעולה ומחשבה שלהם ובוחרים בצורה מאולצת איך לפעול ולחשוב.

שלב שני – בחינת טיב ויעילות הדפוסים, הערכים והתפיסות שזוהו.
בשלב הזה עליך לבחון האם הדברים שמצאת בשלב הראשון, משרתים אותך בצורה הטובה ביותר או לא.
האם הם באמת עוזרים לך להיות יותר שמח, מאושר, יותר מרוצים מהחיים? ולהגיע לתוצאות הרצויות בכל תחומי החיים?
האם הם עוזרים לך להגיע לתוצאות הרצויות בכל תחומי החיים בדרך נוחה בשבילה?
האם הם יוצרים סביבך חברים או גורמים לאנשים להתרחק ממך?
שלב זה יכול להיעשות במקביל לשלב הראשון, לאחר שזוהו הדפוסים הראשונים שאותם רוצים לבדוק.

לאחר שבחנת את טיב הדפוסים השונים, עליך לשים לב לאותם הדפוסים שאתה לא מרוצה מהם, שלא מביאים למטרות בצורה יעילה, שלא נותנים לך את התפוקות שהיית רוצה להשיג. איתם תיעשה המשך עובדת השינוי והשיפור.

למשל, האם צורת התקשורת שלך עוזרת לך להתקבל לעבודה חדשה או שבגללה אתה לא מצליח לעבור אף ראיון עבודה?
האם צורת ההתנהגות שלך והדרך בה אתה מקבל החלטות גורמת לאנשים לרצות להיות בקרבתך או מפריע לך לרכוש חברים?
האם הדרך שבא אתה מבטא את עצמך, מתנהג, מגיב, עוזרת לך למצוא זוגיות או מפריע לך למצוא בן או בת זוג?
האם הדרך שבה אתה בוחר לנהל את הפנאי שלך, משאירה אותך מרוצה או שהינך מרגיש לא מספוק וחנוק?
ככה עליך לבדוק לגבי כל דבר קטן בחיים, במיוחד אותם הדברים שאינך מרוצה מהם.
כל החיים שלך ברי שינוי, ברגע שתשים את האצבע על אותו הדבר שברצונך לשנות, תוכל גם לעשות את זה.

ברגע שהינך מזהה את הדפוסים שהינך רוצה להעלים, לשנות או לשפר בצורה כלשהי,  אתה עובר איתם לשלב הבא, כדי לשפר את איכות החיים בפועל.

שלב שלישי – שיפור דפוסים קיימים והחלפת הדפוסים הפחות יעילים, ביותר יעלים. החלפת צורות המחשבה, התפיסות והערכים שלא משרתים אותנו בצורה הטובה ביותר, בכאלו שכן יעשו זאת.
זהו השלב העדין ביותר, כיוון שזוהי התחנה האחרונה לפני השינוי בפועל. ההחלטות שיתקבלו כאן, וצורת הביצוע של המשך התהליך, ישפיעו בצורה ישירה על התוצאה.

בשלב הזה עליך להחליט באילו דפוסים חדשים, עליך להחליף את הדפוסים הישנים או איך לשנותם. באילו תפיסות עליך להחליף את התפיסות הישנות. באילו צורות תקשורת עליך להחליף את מה שהתרגלת אליו במהלך השנים.

אימוץ הדברים החדשים תמיד נעשה על ידי התערבות של אדם חיצוני, אם בדרך אמצעית או בלתי אמצעית. וכאן יש כמה דברים שהופכים את העניין לעדין.
1. הדפוסים הנוכחיים שלך והתפיסות הנוכחיות שלך, שירתו אותך במשך כל החיים. אתה התרגלת לחיות איתם בשלום, בלי לשים לב אליהם. התרגלת לפעול לפיהם בצורה אוטומטית. להפנים דפוס או תפיסה חדשה עד לאותה רמה של שימוש יעיל, לוקח זמן. גם אם הדפוס החדש הוא יעיל יותר מהישן, בפעמים הראשונות לא תוכל לפעול לפיו בצורה יעילה, מכיוון שהוא עדיין לא הופנם. אינך מרגיש מחובר אליו, אתה פועל כמו רובוט שנותנים לו הוראות מבחוץ. זה נראה ומרגיש לא טבעי ומאולץ. זהו שלב שצריך לעבור, כדי שיהיה אפשר לבחון את מלוא היעילות של הדפוס החדש ולהחליט האם הוא מוסיף או גורע.

2. מכיוון שהתהליך לוקח זמן, אותו האדם שבהנחייתו אתה מאמץ דפוסים חדשים, צריך להיות מישהו מומחה בתחומו. חבל שמישהו חובבן יציע לך משהו שלבסוף יתברר כמשהו שבכלל לא משתלב באישיות הכללית שלך או כמשהו שפחות יעיל עבורך, ממה שהיה לך ביד עד היום.

עליך להיות מאוד קפדן בבחירת המנחה שלך, כדי שלא תמצא את עצמך לאחר תקופת זמן עם דפוסים שלא רק לא עוזרים, אלא מזיקים. אל תשכח שבשלב הזה, הינך מתחיל להשתמש בפעמים הראשונות בדברים חדשים, לתקשר בדרך חדשה, לקבל החלטות בצורה חדשה. אתה כמו ילד שמתחיל ללכת. ללא התמיכה והליווי הנכון, אתה יכול ליפול ולשבור את הראש.

3. המתודולוגיה שתשתמש בה (או שהמנחה שלך ישתמש בה) להחלפה ושינוי של הדפוסים, התפיסות והערכים הישנים שלך בחדשים, משחקת תפקיד קריטי. עליך לעבור תהליך פסיכולוגי שיעזור לך להפשיר ולהשיל מעצמך דפוסים ישנים (להוציא אותם מהתת מודע ולקחת ממנו את השליטה בהם), אח"כ להתחיל להתנסות לפעול על פי הנחיות חדשות ודפוסים חדשים ובשלב הבא, להקפיא מחדש (להכניס לתת מודע), את הדפוסים והכללים החדשים, כדי שתוכל לחיות לפיהם בצורה אוטומטית ו"טבעית".
אם התהליך הזה עובר בצורה לא מבוקרת או לא נכונה, יכול להיגרם לך נזק שכדי לתקן אותו, תצטרך לפנות לאנשי מקצוע.
זוהי סיבה נוספת לשקול בצורה רצינית, עם מי אתה הולך לעבוד, במי אתה נותן אמון ולמי אתה מוכן לתת את האחריות להמשך החיים שלך.

מה זה "להיות עצמך" והאם זה אפשרי?
הרבה פעמים יוצא לנו לשמוע שצריך "להיות עצמך", "להיות אותנטי" ולא לשחק תפקיד של מישהו שאנחנו לא. לאחר ההסבר שלי על תהליך גיבוש האישיות שלנו, אני מקווה שזה ברור שאין שום עצמך אותנטי אחד ויחיד. אין שום דבר "טבעי" בהתנהגות של בן אדם, שבאמת שייך לבן אדם ומגיע איתו מהלידה. כל מה שיש, זה מודלים ותפיסות שאימצנו לגבי העולם, דפוסים שליקטנו מאחרים והתאמנו לעצמנו, סט של "חוקים" שעם הזמן נצרבו בראש, לגבי איך ואיפה עלינו לנהוג, לחשוב, לחיות.

אצל רוב האנשים, סט ההנחיות הזה נמצא כל כך עמוק בתודעה, שהם לא מסוגלים להבחין שמה שמנחה אותם, אלו כללים ועקרונות שהם אימצו במהלך החיים. הם מבדילים בין מה שהם קוראים לו "התנהגות טבעית", שהכוונה היא להתנהגות על פי אותן ההנחיות שהפונמו מזמן וקשה לשים עליהן את האצבע, ל"התנהגות מלאכותית ומאולצת" שהכוונה היא להתנהגות על פי איזשהם כללים טריים שנלמדו לאחרונה ועדיין לא הופנמו והאדם לא התרגל לפעול לפיהם.
זהו הבדל בין דפוסים שיושבים בעומק התודעה והופנמו מזמן, לבין דפוסים שנמצאים בדרך להטמעה ויושבים על פני השטח (נראים לעין). פני השטח, מול עומק התודעה.

בד"כ כאשר אומרים "להיות עצמך" או "להיות אותנטי", מתכוונים לכך שננהג על פי אותם הדברים שהפנמנו מאוד עמוק והם הפכו לחלק אינטגרלי מהאישיות שלנו, ולא ננהג על פי איזשהם כללים ודפוסים חדשים שאנחנו מנסים לאמץ בזה הרגע.

מה קורה כאשר אנו מנסים להחליף את ההתנהגות והתפיסות הישנות שלנו, במשהו חדש?
כאשר אנחנו מנסים לאמץ דפוסים וחוקים חדשים שלפיהם ננהג, אנחנו נאלצים להתנהג לפיהם בצורה מלאכותית, מחושבת ומאולצת. זה נראה מהצד מלאכותי ומאולץ, מכיוון שזו דרך התנהגות ומחשבה שונה, מהדרך בה התרגלנו לחשוב ולהתנהג במהלך כל החיים. זה גורם לנו כל הזמן להיות מודעים למה שאנחנו עושים ולהזכיר לעצמנו להתנהג על פי הכללים החדשים שאנו מאמצים זה עתה. אבל זהו רק שלב מעבר. ברגע שנפנים דפוס חדש לעומק על ידי זה שנתנסה בו מספיק פעמים ונקבל מהסביבה תגובות שמצדיקות עבורנו את טיב הדפוס, עם הזמן גם הוא יהפוך לחלק מהאישיות שלנו וכבר לא נצטרך לאלץ את עצמנו להתנהג לפיו, להחזיק אותו בזיכרון או לעשות בקרה עצמית.
אני בטוח שכל אחד יכול לרפרף בזיכרון ולראות איך עכשיו הוא עושה דברים בצורה טבעית, בכלל בלי לחשוב עליהם, בזמן שבעבר היה צריך ללמוד לעשות אותם בתור משהו חדש ומאולץ. נהיגה במכונית למשל, זו דוגמא מצויינת.

בוא נראה עוד דוגמא, כדי לוודא שהעניין ברור
האם לחייך כאשר ניגשים לפקיד קבלה במקום כלשהו, זה "להיות עצמך"? זו פעולה של נימוס שסיגלנו כחלק מהחינוך שלנו, בגיל צעיר. אנחנו עושים את זה בלי לשים לב ובלי לתכנן את זה. אבל זו אפילו פעולה לא טבעית! תינוק מחייך כשנוצר בו רגש שימחה. אנחנו עושים את זה מסיבות שונות, ערכים תרבותיים, נימוס. ההנחיה הזאת של לחייך שנתתי בתור דוגמא, יושבת אצל כל אחד כל כך עמוק בתודעה, שאנחנו לא יכולים לעלות עליה בקלות ולהגיד לעצמנו "כן, מתישהו לימדו אותי ככה, לכן זה מה שאני עושה היום". זה נראה לנו, כאילו זה בא "מעצמנו האמיתי".

לעומת זאת, כאשר אתה עושה תנועות מסויימת בשפת הגוף שלך, בתור טכניקה שלמדת לפני יומיים בקורס לשכנוע ומכירות, אתה מרגיש שזה יוצא לך מלאכותי ומאולץ, למרות שזו בדיוק אותה ההנחיה שהכנסת לראש (בדומה לחיוך שהפך ל"טבעי"), רק שהיא הרבה יותר טריה. היא נמצאות ממש על פני השטח (אתה צריך להזכיר לעצמך לעשות את זה). עם הזמן גם הנחייה זו, והפעולה שבאה איתה, יהפכו למשהו טבעי עבורך.

כל מי שאומר שצריך "להיות עצמך" כדי להיות מאושר ויש איזשהו "עצמך אותנטי", למעשה אומר "אל תתפתח אישית". אין שום "עצמך" אחד ויחיד שהוא נכון. יש רק הבדל מתי קיבלת את ההוראות שלפיהן אתה פועל.

מי שמתחיל להתעסק בהתפתחות אישית, עומק התודעה שלו, האישיות כפי שגיבש אותה במהלך החיים, לא סיפקו לו את כל התשובות שהוא חיפש ואת התוצאות שהוא רצה להשיג בחיים. הוא רוצה יותר. רוצה להיות מסוגל להשיג ולראות מעבר למה שהיה אפשרי בשבילו בעבר. לכן להגיד לו "תהיה עצמך", זה בדיוק לתקוע אותו באותו המקום, באותם הגבולות שהוא מנסה להרחיב. אנשים מגיעים להתעסק בהתפתחות אישית, כדי להטמיע משהו חדש ולבנות את "עצמך" החדש, שישרת את מטרותיהם בצורה טובה יותר.

בפוסט הבא אני אכתוב על 3 שלבים שיש לעבור במהלך ההתפתחות האישית ושינוי עצמי. כדי לא לפספס אותו, הירשם לקבלת עדכונים למייל, בפינה הימנית למעלה.

אני אסטה לתקופה קצרה מעניין העסקים והשיווק, כדי לכתוב 3 פוסטים שבהם אני רוצה להראות בקצרה את עיקרי התפיסה שלי לגבי התהליך הכללי של התפתחות אישית ושיפור עצמי.

איך אנחנו נהיים מי שאנחנו?

מהרגע שאנו נולדים, אנחנו מתחילים לעבור תהליך של סוציאליזציה. זהו אותו התהליך, שבו אנו לומדים איך העולם שלנו עובד ולומדים איך לתפקד בחברה שבה אנו גדלים. בתהליך הזה אנו מגבשים זהות, ערכים, דפוסי התנהגות ותקשורת, תפיסות ועקרונות שינחו אותנו בעתיד. בתהליך הזה אנו לומדים את חוקי פעולות הגומלין  בין אנשים ועוד הרבה מאוד דברים שמהווים חלק בלתי נפרד מהחיים החברתיים.

כל זה קורה בצורה בלתי מודעת לחלוטין, על ידי צפייה באנשים אחרים שאיתם אנו באים במגע (גם חזותי בלבד, כמו טלויזיה), וחיקוי שלהם.
מהרגע שנולדנו, אנחנו מתחילים לאמץ את צורות ההתנהגות, קבלת ההחלטות, החשיבה, הערכים, דפוסי התקשורת של האנשים הסובבים אותנו. אנחנו עושים את זה רק על ידי התבוננות וחיקוי. קל מאוד לראות את זה אצל תינוקות קטנים, שבאים לעולם כדף לבן ומתחילים לאמץ את הדפוסים של הוריהם, האנשים שנחשפו אליהם, חבריהם לגן הילדים (זאת אומרת גם את הדפוסים של ההורים של חבריהם לגן הילדים), דמויות בטלויזיה וכו'.
כך לאט לאט, נבנה אצל האדם מערך של תפיסות ואמונות, לגבי איך פועל העולם והחברה שלנו בפרט. בצורה בלתי מודעת אנחנו מגבשים לעצמנו ומפנימים את הכללים שלפיהם "יש לפעול", כך שבסופו של דבר נראה כאילו הם משהו סובייקטיבי שנולדנו איתו.
זהו חלק מרכזי מתהליך יצירת האישיות, האופי והזהות שלנו.
בשורה אחת אפשר לסכם ולומר שבתהליך הזה אנו מלקטים דפוסים, תפיסות וערכים מאנשים אחרים.

בדרך זו אנו גם לומדים את התפקידים השונים שעלינו יהיה לקחת בחברה שלנו. לומדים איך "נכון" להיות בתפקיד של גבר או אישה, איך "נכון" להיות בתפקיד תלמיד, חייל, עובד, מנהל, מתבגר, עוזר לאחד הקטן, מתראיין לעבודה וכו'.

כאשר אנו מגיעים לגיל קצת יותר מודע, אנו מתנהגים לפי דפוסי ההתנהגות וחושבים על פי דפוסי החשיבה שליקטנו, אימצנו והנפמנו עם השנים, וזה נראה לנו טבעי לחלוטין. כאילו הם חלק בלתי נפרד מהאישיות שלנו. כאילו זה משהו שנולדנו איתו. אנחנו לא מודעים לתהליך שעברנו, כדי לבנות את אותה האישיות שלנו. למעשה, כל אחד מאתנו, הוא אוסף של אנשים אחרים שמהם הוא ליקט את הבסיס לדפוסי הפעולה והחשיבה שלו ושאותם חיקה במהלך החיים ובעיקר בגיל הרך. אם ננסה לחשוב לאחור, כנראה שלא נוכל לשים את האצבע ולהגיד ממי ליקטנו דפוס זה או אחר, צורת תקשורת זו או אחר, תפיסה זו או אחרת.

חשוב לציין, שאותם הדברים שליקטנו לתוך האישיות שלנו מאחרים, יכולים לעבור טרנספורמציה בתוכנו, כאשר אנו באים במגע עם העולם החיצוני. לדוגמא נניח שאימצנו במהלך ההתבגרות צורת תקשורת מאוד תוקפנית. ארועים מסויימים בחיים, יכולים למתן את דרך התקשורת הזו והיא תשתנה אם במודע או לא. אנחנו מקבלים פידבקים מהסביבה ובעקבותם בצורה בלתי מודעת עושים שינויים קלים בדפוסים שלנו. השינויים הרציניים יותר, בד"כ נעשים בצורה מודעת ומכוונת.

בפוסט הבא אני אגע בנקודה של "להיות עצמך" האותנטי. כדי לא לפספס את הפוסט, הירשם לקבלת עדכונים בפינה הימנית למעלה.

לפני מספר שנים, הטמענו את המושג "אמונות מגבילות" בשפה העברית. מאז המושג חדר עמוק לשיח של ההתפתחות האישית ואנשים רבים "נלחמים" באמונות המגבילות שלהם, כדי לפתוח לעצמם אפשרות ויכולת לפעול בדרכים חדשות ולהשיג תוצאות טובות יותר, בכל תחום בחיים שלהם.

כאן אפשר לקרוא קצת יותר על אמונות מגבילות, וכיצד הן משפיעות על ההחלטות, הפעולות ועל כל מה שקורה בחיים שלנו.

שינוי של אמונה מגבילה לאמונה אחרת (שמאפשרת את מה שהקודמת הגבילה), זהו בין היתר שינוי קוגניטיבי במוח. השינוי הזה מערב שינוי של תפיסות, ערכים ועקרונות שהנחו את האדם במשך הרבה זמן והפכו להרגל מחשבתי. לכן השינוי הזה אינו פשוט ואין כאן פתרונות קסם. אבל יש דרכים יעילות יותר ויעילות פחות, לשנות ולשבור אמונות מגבליות.

כמו בכל תחום בחיים, גם כאן, אנשים רבים מחפשים את גלולת הקסם, שברגע שיבלעו אותה, האמונות המגבילות שלהם ייעלמו כלא היו, ללא שום השקעה משמעותית מצד האדם.
לאחרונה נתקלתי בדרכים הזויות כאלה ואחרות, שאנשים מנסים להשתמש בהן, כדי לשנות אמונות מגבילות, בלי לקום מהכורסה.
אני אפילו לא רוצה להזכיר את כל הדרכים האלה, כדי לא לפגוע באף אחד שמשתמש בהן (אם זה עוזר לכם, תשתמשו לבריאות. אבל נראה לי שזה לא, אחרת לא הייתם משקיעים כל כך הרבה זמן בלנסות לשנות את האמונת שלכם בדרך שבחרתם), ואני רוצה לתת לכם את הדרך שלי, שכרגע אני רואה אותה בתור היעילה והמהירה ביותר, לשינוי אמונות מגבילות בצורה עצמאית.

אני טוען שהשינוי היעיל ביותר שיכול להיות, זהו שינוי חוויתי. שינוי שהבסיס שלו הוא התנסות (ולא דיבורים או מחשבות על התנסות), שמערב כמה שיותר מהחושים שלנו. לכן, הדרך הטובה ביותר לשבור את האמונות המגבילות, היא ללכת לפי המתכון הבא.

המתכון לשבירת אמונות מגבילות

ברגע שזיהית אמונה מגבילה, והבנת שזו רק התפיסה שלך וזה לא באמת חייב להיות כך במציאות. כל מה שעליך לעשות, הוא למצוא אמונה שונה ומנוגדת לאמונה המגיבלה (אמונה כזו שלא תגביל אותך, אלא תאפשר לך לעשות את מה שהאמונה הקודמת אסרה), ולהתחיל לבדוק את האמונה החדשה בשטח.
לצאת לשטח, להתנסות במשך חודש אחד, כל יום, בהתנהגות על פי האמונה החדשה (גם אם כרגע זה סותר את ההגיון שלך). בסוף החודש, אתה תראה שהאמונה המגבילה שהייתה לך, הייתה שטות מוחלטת שהכנסת לעצמך לראש.

האמונה המגבילה באמת מגבילה, כל עוד לא מודעים אליה.
כל עוד לא שמים לב שהיא נמצאת בבסיס ההגיון שלנו ועל סמך אמונה זו אנו עושים החלטות, היא תמשיך לנהל את ההתנהגות, בלי שאנו יכולים להחליט להתנהג אחרת. היא למעשה מהווה את ההגיון שלפיו אנו בוחרים להתנהג. ברגע שהתוודענו לאמונה המגבילה, אנו יכולים להחליט האם להתנהג על פיה או לעשות משהו שכרגע סותר את ההגיון שהיינו רגילים אליו, ולבדוק האם אפשר להשתמש בהגיון אחר ולקבל תוצאות טובות יותר בחיים.

חשוב לא לשכוח שכל אמונה מנחה אותנו לחשוב ולפעול בדרך מסויימת. דרך חשיבה מסויימת תמיד שוללת דרכי חשיבה אחרות והתנהגות אחרת. לכן כל אמונה, היא למעשה אמונה שמאפשרת משהו אחד ומגבילה משהו אחר. המטרה היא למצוא ולאמץ את אותן האמונות, שיאפשרו לנו להשיג את התוצאות שאנו רוצים בכל תחום בחיים (כלכלי, יחסים, פנאי וכו'), בדרך היעילה ביותר.

בזמן האחרון אני רואה סביבי מספר לא מועט של אנשים, שהחליטו לפתוח עסק משלהם. חלקם עזבו את העבודה הקודמת שלהם, חלקם עושים זאת תוך כדי המשך העבודה במקצוע שמפרנס אותם כבר זמן רב וחלקם חבר'ה צעירים שהחליטו במקום להתחיל לבנות קריירה בחברה מצליחה, לבנות את החברה המצליחה שלהם.
לידם אני רואה הרבה מאוד אנשים, שגם מאוד רוצים לפתוח עסק (הם אפילו יודעים איזה), אבל הם עדיין מתנדנדים ומפחדים לעשות את הצעד שדורש הרבה מאוד אחריות ושם אותך בסיכון מסויים.

שתי ההתבוננויות האלה גרמו לי לחשוב, מהו הדבר שגורם לאנשים מהקבוצה השנייה (המתנדנדים והמתלבטים), לעשות את הצעד הגורלי, להפסיק להתלבט ולעבור לקבוצה הראשונה (לפתוח עסק).

המסקנה שלי די פשוטה:
אנשים יפסיקו עם ההתלבטויות ובפועל יפתחו עסק, ברגע שתהיה להם בראש תמונה מספיק ברורה, לגבי איך לבנות, לנהל ולפתח העסק שלהם. תמונה שתיתן להם הרגשת ביטחון מספיק טובה, שמה שהם הולכים לעשות, יצליח ובגדול.
אנשים צריכים רמת וודאות מסויימת (אצל כל אחד הכמות הזו שונה), כדי להרגיש מספיק שליטה. אם אני מבין איך עובדת המערכת ואיזו פעולה שלי תביא לאיזו תגובה, אני מרגיש שליטה. אם חוסר הוודאות שלי גדול מדי, אין לי מושג מה יהיו התוצאות של מה שאני אעשה והשליטה בכלל לא נמצאת בידיי. אם אני לא שולט בהצלחה של העסק שאני אפתח, אם זה כמעט ולא תלוי בי, אני מעדיף שלא להסתכם. אנחנו שונאי סיכון, כמו שאומרים הכלכלנים, לכן אנחנו זקוקים לרמת וודאות מסויימת, שתיתן לנו את הרגשת השליטה והביטחון שהתוכנית שלנו תעבוד כמו שצריך.
ברגע שיש מספיק וודאות, האדם מרגיש כי הסיכון קטן, מכיוון שעכשיו הוא יודע יותר טוב מה עליו לעשות, ומרגיש יותר בטוח שתוכנית הפעולה שהוא חשב עליה, תביא אותו לתוצאות הרצויות.

למה אני כותב את זה?
מכיוון שחלק מאותם האנשים שפתחו עסק או עשו שינוי מהותי בצורת השיווק של העסק שלהם, עשו זאת על סמך תמונה שהתגבשה אצלם במידה ניכרת לאחר קריאת הבלוג שלי. דברים כאלה תמיד מעוררים אצלי רצון להמשיך לכתוב על הנושא, להמשיך לעזור לאנשים לראות תמונה מלאה יותר ועם כל פוסט, להרכיב עוד חלק אחד מהפאזל שבתמונת הפן השיווקי בעסק.

העצה שלי לכל המתנדנדים
מה שמפריע לכם, זה מחסור בכמה דברים:
1. מחסור בידע, כיצד עסקים פועלים וכל מה שקשור בהם.
2. מחסור בתוכנית ברורה, שתביא את הרעין העסקי שלכם לכדי חיים מוצלחים וארוכי טווח.
חפשו מידע כדי להשלם את הפאזל שלכם, השלימו את הידע שחסר לכם, אל תתבישו לשאול את אלו שכבר עשו את זה. כל עוד אתם מתלבטים, סימן שחסר לכם מידע כלשהו. מצאו את מה שמטריד אותכם הכי חזק ומונע מכם לעשות את הצעד וחפשו תשובות ופתרונות לכך.

ב – NLP קיימת הנחת יסוד האומרת, שתפיסת המציאות שלך, אינה זהה למציאות ואינה המציאות עצמה.
לשם פשטות, אנשי המדע הזה קראו לה "המפה אינה שטח", כדי להראות מטאפורית שכל מפה תמיד בא להציג היבטים מסויימים של שטח (מפה טופוגרפית, מפת כבישים, מפת מזג האוויר), אך לא את כל הדברים הקיימים בשטח. כך גם התפיסה שלנו, יכולה לכלול רק היבטים מסויימים של המציאות, הרבה פעמים תוך כדי עיוותים חזקים, אך לא את המציאות עצמה.

אם נחפור טיפה יותר לעומק, נראה שישנם מספר פילטרים, שמרכיבים את תפיסת המציאות שלנו.

הנה כמה מהבסיסיים ביותר:

1. משמעות המילים עבורנו
כאשר למדנו את המילים שבשפה, עשינו תהליך של תיוג, בו קראנו לתופעות, חוויות ועצמים בשמות שונים. בדרך כלל בעזרת האנשים המבוגרים שהיו לידנו, בעת שנחפשנו בפעם הראשונה לאותו הדבר, לו הוצמד שם כלשהו. למשל כל אחד מאתנו למד לראשונה את המילה "פחד", אבל כל אחד למד אותה בהקשר טיפה שונה. יכול להיות שעל אחד נבח כלב והוריו אמרו לו "אל תפחד", והוא קישר את החוויה הזו לפחד, ומישהו אחר שהקשיב לסיפור על קפיצת באנג'י שהדוד שלו עשה במזרח ושמע אנשים האומרים כי זה מפחיד, קישר את החוויה שקיבל בעת שמיעת הסיפור, למילה זו.

התהליך הזה עבר על כך מילה שלמדנו במהלך חיינו. לכן כאשר אנו מדברים, בעת שימוש במילה, אנו למעשה מתכוונים בעיקר לאותה החוויה, התופעה או שם העצם, אליו נחשפנו בפעם הראשונה, כאשר שמענו את המילה.
מכאן אפשר להבין, שכאשר אנו מדברים עם מישהו ומשתמשים איתו באותן המילים, אנו למעשה מתכוונים לדברים שונים.

אחת מהיכולות המופלאות של המוח, היא היכולת לעשות הכללה או קטגוריזציה. זאת אומרת לקחת תופעה חדשה, אליה נחשפנו בפעם הראשונה, למצוא במערכת העצבית שלנו משהו עם מאפיינים דומים ולשייך את התופעה החדשה כחלק מקבוצה של תופעות מוכרות.
לשם דוגמא ניקח שולחן שאנו רואים לראשונה ואינו דומה לשולחנות שראינו בעבר, מבחינת עיצוב הצבעים, הפינות ושאר הקישוטים שיש עליו. איך אנו יודעים לקרוא לזה שולחן, הרי זו הפעם הראשונה שנחשפנו למשהו שנראה בצורה בדיוק כזו? אנו מחפשים במערכת העצבית שלנו משהו עם מאפיינים דומים (4 רגליים בפינות של קרש שמחבר ביניהן), משייכים את התופעה החדשה לקטגוריית השולחנות בגלל המאפיינים הדומים ומעבירים את התיוג שנעשה לראשונה על שולחן שנראה אחרת, גם לשולחן הזה. זהו תהליך ההכללה – שימוש במאפיינים אחרים, כדי שנוכל להטיל את אותן המילים, על תופעות טיפה שונות.

יכולת הקטגוריזציה מאפשרת לנו לתקשר עם אנשים אחרים, כאשר אנו משתמשים באותן המילים, אבל למעשה כל אחד מאתנו מתכוון לחוויה שונה וייחודית שהוא עבר בחייו, כאשר ביצע את תהליך התיוג למילה.

2. סולם הערכות
לכל אחד מאתנו יש תפיסה שונה לגבי הטוב והרע שבתופעות וארועים שונים בחיינו.
לכל אחד מאתנו יש הערכה שונה לגבי יוקרה של פריטים, מעשים או צורת חיים.
לכן עבור מישהו אחד נסיעה מהירה במכונית יכולה להיחשב כמשהו רע, כאשר למישהו אחר, היא יכולה להיחשב כמשהו מגניב. אנחנו מסתכלים על אותו הדבר, אך סולם הערכות שונה, גורר ליצירת משמעות שונה של אותה התופעה וכתוצאה מזה להרגשה שונה שאנו חווים, כאשר משתתפים, מדברים או נחשפים לתופעה בצורה כלשהי.

3. מיקוד באספקטים שונים של החיים והתעלמות מאספקטים אחרים
לכל אחד יש את תחומי העניין שלו ואין לו תחומי עניין שיש לאחרים.
לכל אחד יש את הדברים בהם הוא מבין יותר טוב ואת הדברים בהם הוא מבין טוב פחות.
כל אחד מתמקד יותר בדברים שמעניינים אותו ובהם הוא מבין, ומתעלם מהדברים שלא מעניינים אותו ובהם אין לו הבנה וידע רב. לכן כאשר לארוע טכנולוגי בגני תערוכה יבואו שני אנשים, שהחד מתעניין בפיקאפ והשני במחשבים, אז כל מה שיראה שם הראשון, זה בורות שאפשר להתחיל איתן, כאשר השני בכלל לא ישים לב לקיומן, אך מייד יראה על איזשהו דוכן ניקח את הטכנולוגיה החדשה שהביאו מחו"ל.
זוהי גם הסיבה, בגללה קשה לנו לדבר עם אנשים שמגיעים "מעולם אחר", יש להם תחומי עניין ומיקוד שונים בחיים. למישהו מהרצליה פיתוח שעוסק בניהול חברת סטארטאפ, יהיה קשה מאוד לתקשר עם ערס דרום תל אביב, שחי את חייב סביב כדורגל, גרעינים ועבודה בעבודות מזדמנות. התפיסה של כל אחד מהם מכוונת לדברים מאוד שונים שקיימים במציאות.

4. מצב רוח נוכחי
זהו אחד הפילטרים שמשפיע על שאר הפיליטרם. בגלל מצבי רוח משתנה, יכול להשתנות סולם הערכים שלנו, ונראה הכל באור שחור או להיפך. בגלל שינוי במצב הרוח, אנו יכולים לזנוח אספקטים מסויימים של החיים ולהתמקד באספקטים אחרים. במצבי רוח קיצוניים (התלהבות חזקה, דיכאון וכד'), קשה לנו להיות אנליטיים ולהסתכל אל העולם שנמצא מחוצה לנו, אלא אנו ממוקדים בעיקר בהרגשה הפנימית.

אלו הם 4 פילטרים מאוד בסיסיים (יש עוד הרבה) שמעצבים את תפיסת המציאות שלנו בכל רגע ורגע. בלתי אפשרי למצוא שני אנשים שמסתכלים על המציאות באותה הצורה או אפילו בצורה קרובה. אין שני אנשים שיש להם את אותה המפה (הצורה בה הם מסתכלים עכשיו על המציאות), אלא כל אחד מסתכל על המפה שיש אצלו כרגע ביד ומתפעל, למה הוא רואה סימני הרים, כאשר השני מסתכל בדיוק על אותו המקום במפה שלו ורואה סימני כבישים.

ועם כל ההקדמה הארוכה הזאת, אני רוצה להגיע למסקנות שהן החלק החשוב בפוסט הנוכחי:

1. יש אנשים שקשה לנו למצוא איתם שפה משותפת ויש כאלה שזה קורה במיידי ובקלות איתם. זה תלוי עד כמה המפות שלנו דומות ועד כמה תפיסת העולם ואוסף תחומי העניין שלנו דומים לשלהם.
2. אתה לא יכול להכיר מראש את המפה של האחר.
3. לאחר תמי יש מפה אחרת. צריך לכבד את זה ולקחת בחשבון.
4. בכל ויכוח, שניכם תמיד טועים באותה המידה ותמיד צודקים באותה המידה.
5. לא קיים שום דבר אובייקטיבי, אלא רק דעה אישית.
6. את המפה שלך אפשר (ומומלץ) להרחיב ידנית! (על זה אכתוב מתישהו בעתיד)
7. ככל שתרחיב את המפה שלך למימדים כאלה, שהיא תכלול מפות של אנשים אחרים, כך יהיה לך יותר קל למצוא שפה משותפת עם יותר אנשים שונים.
8. אתה לא חייב לאמץ מפות של אחרים ולראות אותן כנכונות, מספיק להכיר אותן, כדי שיהיה לך יותר קל לתקשר עם האחרים.

עד כאן להיום, בנושא הנחות היסוד של NLP. זה היה על קצה המזלג על אחת מהנחות היסוד הפופולריות ביותר. ישנן כמה עשרות כאלה

אם אתה לא רוצה לפספס את הפוסטים המעניינים הבאים בנושא NLP, השאר את המייל שלך בתיבה בצד ימין למעלה.

אתמול הקלטתי הרצאה קצרה, בה הצגתי את בסיס התפיסה שלי על "איך עובד כסף". אני מקווה להקליט לה גם המשך, כי יש לי עוד הרבה מאוד להגיד בנושא.

במקור זה היה מיועד לקבוצת המאמנים האישיים, שאני עובד איתם על הכפלת כמות הלקוחות שלהם תוך חודש, אבל החלטתי לפתוח את זה לקהל הרחב לתקופה מוגבלת. אז מי שיספיק להוריד את ההקלטה, עד שאני אסיר את הרשומה הזאת, יזכה.

זוהי הרצאה שמדברת על הדבר החשוב ביותר שיקבע כמה כסף אתם תרוויחו ומה סדר גודל של העושר שיהיה לכם. בהרצאת ההמשך אני אתעמק בנושא ואתן יותר צעדים פרקטיים שאפשר לעשות.

הנה הקישור להקלטה:
החוקים שלפיהם נקבע, כמה כסף יהיה לכם.

אם אתם נהנים לקרוא את הבלוג הזה, אבל עדיין לא נרשמתם לעדכונים במייל, זה הזמן לעשות את זה (בפינה הימנית למעלה), כדי שלא תפספסו להבא פוסטים מסוג זה, שיופיעו רק זמן מוגבל.

אנשים תמיד נותנים משמעות לכל דבר שקורה בחיים שלהם. כל מאורע בחיינו, זה בסך הכל משהו שקרה. אנחנו אלו שבוחרים איזו משמעות להוסיף לו. אנו תמיד מסתכלים על דברים ומאורעות בחיינו בתור משהו טוב, רע, מזיק, מועיל. על כל מאורע אנחנו תמיד מלבישים משמעות ומתייחסים למאורע זה בהתאם למשמעות שייחסנו לו.

הנה כמה דוגמאות:
עובדה: העובד החדש עובד לאט -> משמעות חדשה: הוא עובד לא מועיל.
עובדה: יש לי קרחת -> משמעות חדשה: בחורות לא ירצו להכיר אותי.
עובדה: הילד מאוד עקשן -> משמעות חדשה: זה רע.
עובדה: בחורה נפנפה אותי -> משמעות חדשה: המצב על הפנים. אני בבעייה. בחורות לא רוצות אותי.

כלו אלו דוגמאות למה שקורה במציאות והמשמעויות שאנחנו מוסיפים לזה. כמובן שלכל מאורע היה אפשר להוסיף משמעות אחרת או להסתכל בזווית ראייה שונה על הסיטואציה, אבל יש לאנשים מנגנון שמוסיף משמעויות בצורה אוטומטית על סמך הערכים והאמונות שלהם. משמעויות אלו יקבעו איך האדם ינהג ואיזה החלטות יקבל.
אפשר לראות שלמאורע בפני עצמו, אין משמעות, פרט למשמעות שאנו מוסיפים לו.

ריפריימינג, זוהי טכניקה שמאפשרת "לשחק" עם משמעויות וערכים של מאורעות בחיינו ובחיי אנשים אחרים. טכניקה זו מאפשרת לא רק לשנות מיידית את התפיסה שלי לגבי דברים כלשהם, אלא גם תפיסה של אנשים שאני מתקשר איתם. זאת אומרת שתוך כדי שיחה, אני יכול לגרום לאדם אחר להתחיל להתייחס לדברים בצורה שונה ובעקבות כך לקבל החלטות שונות. אני יכול לגרום ללקוח להתחיל להעריך את המוצר ולרצות לקנות אותו או לגרום לבחורה לחשוב שלצאת איתי היום בערב, זה בדיוק מה שהיא צריכה עכשיו.

ריפריימינג יכול להיות מכוון לעצמי או למישהו אחר
כאשר אני רוצה לשנות תפיסה, משמעות או שיפוט שאני נתתי או נוהג לתת למאורע כלשהו, אני אעשה ריפריימינג עצמי.
כאשר אני רוצה לשנות תפיסה, משמעות או שיפוט של אדם אחר לגבי משהו, עלי לגלות את אותה המשמעות שהוא מייחס לדבר, ולשנות אותה. מייד אסביר כיצד עושים זאת.

שינוי משמעות או שיפוט כלשהו אצל מישהו אחר, ייעשה בדרך כלל במהלך התקשורת איתו. ברגע שהוא יגיד בקול משפט, הנושא משמעות או שיפוט בצורה ישירה או מרומזת, אני אוכל להתבסס על משפט זה על מנת להקנות למאורע משמעות חדשה.

נחזור לדוגמאות:
- יש לנו עובד, שעובד ממש לאט (יש כאן משמעות מרומזת, שעבודה איטית אינה טובה).
- הוא כנראה אדם שחשוב לו לבצע את העבודה שלו ביסודיות (הוספת משמעות חיובית).

- התחלתי להקריח וזה לא טוב (יש לאדם האומר זאת, תפיסה שלילית לגבי הקרחת שלו).
- נשים מאוד נמשכות לקרחת. עכשיו כל הבחורות שאוהבות גברים קרחים יהיו שלך (מצביעים על היתרונות של הקרחת שלו).

- הילד מאוד עקשן (נאמר בצורה שמרמזת שזה לא טוב).
- זאת תכונה מצויינת שתאפשר לו להשיג את כל מה שהוא ירצה בחיים (הוספת משמעות חדשה).

- בחורה נפנה אותי היום, כאשר ניסיתי להתחיל איתה (מצביע על אכזבה).
- מצויין, זאת הזדמנות ללמוד איך לא לעשות זאת בפעם הבאה. להבא תוכל להשתפר (הוספת משמעות שמראה את הרווח שבדבר. מתמקדים ברווח ולא בהפסד שבדבר).

ריפריימינג זוהי דרך לשנות את מיקוד תשומת הלב שלנו כך, שבעקבות התפיסה החדשה אנחנו נרגיש או נתנהג שונה. הרבה פעמים האדם אינו רואה משמעויות נוספות פרט למשמעות שהוא נתן בצורה אוטומטית לעניין, ועצם זה שנצביע על משמעויות נוספות יכול להביא אותו להתלהבות ושמחה.

ריפריימינג נקרא כך מהמילה האנגלית פריים (שינוי מסגרת). תוך שאנו משאירים את עיקר התוכן, אנו משנים את המסגרת דרכה אנו מסתכלים אל הדבר וגם תמונה בלוייה שתמצא בתוך מסגרת מזהב, תתחיל להיראות אחרת והערך שלה בעיינינו ישתנה.

ישנן 2 טכניקות בסיסיות לביצוע ריפריימינג, עליהן אני אפרט כאן, ועוד מספר טכניקות יותר מסובכות, עליהן אני אכתוב בעתיד.

ריפריימינג משמעות
בריפריימינג מסוג זה, ברגע שאנחנו מגלים שהאדם מוסיף שיפוט שלילי למאורע, כל מה שעלינו לעשות, הוא להגיד לו ישירות, משמעות נוספת, חיובית.

דוגמאות:
- אני מתעצבנת כאשר הבת שלי אינה מקשיבה לי.
- זה אומר שהבת שלך גדלה והופכת לעצמאית.

- פוטרתי. אני חסר עבודה.
- זו הזדמנות מצויינת למצוא עבודה הרבה יותר טובה.

- אני יותר מדי זמן מבזבזת על עצמי.
- זה סימן שאת משקיע בעצמך, במקום להתעסק בשטויות.

חשוב לקלוע למערך האמונות של האדם, כאשר אנו מראים לו משמעות נוספת שהוא התעלם ממנה. במידה והמשמעות החדשה נוגדת את האמונות שלו, הריפריימינג לא יעבוד.

ריפריימינג הקשר
במצב זה אנו לא נותנים ישירות משמעות חדשה לנאמר, אלא מחפשים את ההקשר, בו למאורע תהיה משמעות שונה, הרבה יותר חיובית.
-
אני אדם שתקן.
- מנהלים מאוד מעריכים אנשים שלא מדברים יותר מדי.
- זה אומר שאפשר לסמוך עליך ולספר לך סודות.

עלינו לדעת בוודאות את המשמעות והשיפוט שהאדם מוסיף למאורע. למשל אם בחורה אומרת שהיא מרגישה לא בנוח, כאשר גבר מסתכל עליה, איננו יודעים מה המשמעות שהיא מוסיפה לכך. יכול להיות שהיא לא מרגישה בנוח בגלל שהיא חושבת שהוא רוצה אותה בהקשר מיני, אבל יכול להיות שהיא מרגישה לא בנוח, כיוון שחוששת שאינה נראית טוב ברגע זה. עבור כל אחד מהאפשרויות הללו, נציע ריפריימינג שונה.

הגבול בין ריפריימינג משמעות להקשר, יכול להיות די דק ולא תמיד קל להגיד לאן נוטה הריפריימינג הנוכחי. בדרך כלל אנו נמצא דרך לעשות ריפריימינג לסיטואציה בשתי השיטות.

ועכשיו בנימה קצת יותר אזוטרית
בכל דבר שקורה בחיינו, אנחנו מרוויחים משהו אחד ומפסידים משהו אחר. לא קיים שלילי ללא חיובי ולא קיים חיובי ללא שלילי.
אנשים שמרגישים ממורמרים, מתוסכלים, עצובים או מדוכאים, אלו אנשים שבדרך כלל ממקדים את תשומת הלב שלהם בדברים השליליים של מאורעות חייהם ומתעלמים מהרווחים שבאים ביחד עם אותם המאורעות.